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1 去相亲，男生跟我说他不挑，合得来就行。
我问：那你对我印象咋样？
他：挺好，就是我妈说，家里已经有一个吃货了，不想再来一个。
我愣了：你家谁是吃货？
他：我爸。
2 儿子考完试回家，我问考得怎么样。
儿子信心满满：放心，全会！
等卷子发下来，红叉一大堆。
我质问他：不是说全会吗？
儿子：我是说题目我全都认识，又没说我会做。
3 老婆逛街拎回来一双新鞋，穿上在我面前转圈圈。
老婆：好看不？
显不显瘦？
我：好看，就是鞋有点委屈。
老婆：啥意思？
我：这么好看的鞋子，配我这大脚，委屈它了。
4 去药店买药，老板问我哪里不舒服。
我说总记不住事。
老板想了想：那我先跟你说价格，免得等下你忘了付钱。
5 大爷去驾校报名，教练问多大年纪。
大爷：62。
教练：这个年纪学来干嘛呀？
大爷：我老伴跳广场舞，天天跟别的老头搭档，我学会开车，以后我自己接送她。
6 我跟闺蜜吐槽，减肥太难，管不住嘴。
闺蜜出主意：想吃东西的时候就照镜子。
过两天我问她办法管用吗？
闺蜜：没用，看着镜子里的自己，觉得更该吃点补一补。
7 老师问小明：什么动物最容易摔倒？
小明：狐狸！
老师：为什么？
小明：因为狐狸很狡猾（脚滑）。
老师：这是老段子。
小明：那换一个，是企鹅，地上滑，它走不稳。
8 老公刷视频，看到别人老婆很温柔，转头对我说：你学学人家。
我点点头：行，那你先学学人家老公，工资全部上交。
老公默默把手机关掉了。
9 去面馆吃面，跟老板说少放辣。
端上来一点辣椒都没有，我问老板：怎么一点辣都没放？
老板：我理解的少放辣，就是零辣，理解不一样，不怪我。
10 孙子问爷爷：人老了是不是记性都会变差？
爷爷叹了口气：是啊。
孙子：那你还记得昨天答应给我买零食吗？
爷爷：……你刚刚说啥？
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